2018.10.22 首尔
“花很多来变年轻
花很多来变成熟”
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我刷到范丞丞照片的时候，也刷到了那条微博——说他在突然看着手机说大家都在韩国，笑了，可是排队过关的时候又只剩他一个了。
看了看时间，他已经登机了，我就没再发信息给他。
早上好不容易和经济人姐姐讲好的和他一起飞韩国，机票都订了一张，可是他非要说自己工作太晚，死活不让我等他了。
看你现在寂寞也是活该。
我靠着超话里的文字和图，想象他一边打嗝一边装作若无其事地走的样子，嘴角抑制不住地上扬。
想到他自己一个人在飞机上也没个人聊天，连微博都不能看，又感觉开心不起来。
其实首尔对于我们都是特别的存在。
虽说如果要选这些年最让我开心难忘的地方，我会毫不犹豫地选择大厂。
可说到梦想开始的地方，其实还是这里，这个我和范丞丞初次见面的地方。
现在回想起那时候的时光，已经很难形容了。
重复的日常好像让那时候记忆很清晰，包括练习室地板的纹路，镜子边缘的磨损。可离开不过一年的时间，那些曾经有过的生活已经太遥远了。
我已经在尽力避免自己一个人思考那些问题了，包括你离梦想更近一点了吗？你比从前快乐开心吗？这是你想要的生活吗？
好像太多人想我永远做个小孩，我却总在逼自己长大。我得不到答案的，只能得到沉甸甸的自己都觉得中二的忧伤。
要想起那时候的范丞丞，印象最深的事竟然是我们一起偷偷溜出去吃快餐。他山东人吃不了辣，炸鸡勉强吃个蜂蜜芥末，甜辣不要想，年糕火锅都不能放辣白菜的，很矫情。
我让着他可不是因为那时候我就对他有意思——只是没别人有那么高的偷吃频率了。再说了，他吃辣要命，我少吃一口又不会咋样。
我挺烦那时候的范丞丞，我就偷偷哭过那么几次，好几次都被他发现了。甚至有一次他还拿着手机录下了完整的掀开我的被子露出我绝丑哭脸的全过程。
我总觉得他是个弱智儿童，自己没有内涵不会悲伤，更懂不了我这么深邃的悲伤。
现在想想挺可笑，我到了现在也只学会怎么压抑表面上的情绪。却从来做不到像他一样，把那些有的没的都消化掉，永远都能做那个他自己。
快12:00了，范丞丞发消息来说降落了，问我马上又见面了开不开心。他发消息还没有站姐出图快，我说开心开心，就是你的粉色帽子太丑。
范丞丞给我发了一个呲牙笑，说告辞。他最近很土，喜欢发微信经典表情也就算了，发微博也开始捡那个过气微笑了。
我说你羽绒服服也丑，没我那件灰色的好看，/害羞。他说有本事你永远不要拿去穿，/大兵抽烟。
看他这样我挺高兴，我的范·每天都在风口浪尖·丞·可怜天使宝贝·丞真的越来越坚强辽。
我脑子里突然冒出来一句，这是我男友，可厉害了——你看，他会为了爱他的人难过心疼，对那些无关紧要的恶意真的不会在意。
这次换成范丞丞冰凉凉地走进卧室了，我在床上躺着没动，他就走过来把两只凉手贴在我脸上，一边贴一边说，消消肿，减减肥。
我又把手贴在他贴在我脸上的手上，问他真那么冷吗？他说冷倒不冷就是有点饿了。
我下意识想拿手机给他叫外卖，才想起来这是首尔我们都不咋会叫外卖呀。
记忆好像突然重合，我们曾经都躺在距离温州山东都很遥远的首尔练习室狭窄的宿舍床上，范丞丞敲敲栏杆我就知道他又饿了。
有时候艰难地从床缝里掏出来那些薯片牛肉干，一边吃一边说，明天要是胖了又得被体型老师批评。有时候就想想，有机会出去的时候我们去吃点啥，想着想着也就睡着了。
谁能想到我们有一天真能站上万众瞩目的舞台呢？
那时的我们好像有着明确的目标，却又只能日复一日的做着相似的工作，幻想着飘渺的未来生活。说得可怜就是一无所有吧？
可我们从来没说出口过，从来没约定过，今后的路要怎么走，却还是肩并着肩一起走到这里了。
我也有点饿了，我想起来全时的关东煮锅里咕噜咕噜的冒着气泡了，LA的那么那么大鸡腿皮烤到焦焦的了，泰国沙滩边水果摊上释迦熟到极限甜的受不了了.......
北京武汉成都上海杭州长沙天津...我们竟然一起走过了那么多地方。
幸运又奇妙，兜兜转转，我们还能一起回到这片我和他共同生活的最初的土地。
这一次，我们却好像什么都有了。
2018.10.22
首尔似乎比北京暖和一点点
“明天晚上咱俩偷偷去吃那家年糕火锅吧？”
“是当时练习室边上挺难吃的那家吗？”
他说是
我说好
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